Pardonner l'infidélité ou non
Rupture amoureuse

Pardonner l’infidélité : entre choix et erreur !

L’infidélité est un sujet pour le moins brûlant : pardonner l’infidélité, est-ce bien acceptable, raisonnable et raisonné ? On entend de tout, allant du plus catégorique au plus flexible, mais dans tous les cas, l’infidélité reste une expérience vécue pour la plupart comme un vrai traumatisme dans le couple. Aujourd’hui, on décortique tout cela ensemble, alors prends une tasse de thé et roule ma poule (j’ai 60 ans dans ma tête, merci les expressions ! 😁)

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Tromper son partenaire est un choix

C’est assez inconfortable d’entendre ça. Tromper en couple, trahir son partenaire, est un choix délibéré que l’on fait. 

Et c’est perturbant d’accepter l’idée que ce n’était pas uniquement une erreur commise sans aucune conscience de ses actes. On aimerait s’en convaincre, mais ça ne serait pas juste de se mentir ainsi, tu ne penses pas ?

Je sais à quel point ça fait mal. Si tu viens d’être trompée et de subir une infidélité, tu as le droit d’en souffrir. Tu te sens trahie, humiliée… Et tu as le droit de te questionner sur ta volonté ou non de pardonner l’infidélité

C’est un couple que vous avez construit à deux et que vous devez reconstruire à deux également. Alors tu as ta part, ton importance !

D’ailleurs, si tu souhaites en discuter avec moi au travers d’une heure de chat, dans un climat intime et bienveillant, pour te réconforter et avoir les clés en main pour traverser cette épreuve difficile… N’hésite pas à réserver une séance avec moi !

Un choix, certes…

C’était un choix, mais ça ne veut pas dire que ce n’était pas une erreur pour autant. Est-ce que nous sommes OK avec tout ce que nous faisons ou avons fait ? Ce serait vachement agréable, mais c’est rarement le cas.

Dans la vie, on commet des actes que l’on considère comme des erreurs et que l’on regrette. D’autres actes qui nous semblent justifiés et avec lesquels notre conscience s’accorde parfaitement.

Et même si ce n’était pas la bonne chose à faire, en tout cas, ces erreurs en disent long sur nous-même. Et sur notre relation, lorsqu’il s’agit d’infidélité dans le couple. 

Alors, avouer et admettre que c’était un choix… C’est respecter son partenaire, avant tout. Ne pas lui mentir ni lui raconter d’histoires, une fois de plus : assumer ce que l’on a fait, et pourquoi on l’a fait.

Ce sera très douloureux pour l’un comme pour l’autre… Mais c’est peut-être la porte ouverte sur des questionnements fondamentaux qui feront avancer le couple !

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Pardonner l'infidélité n'est pas une honte

Si tu décides de pardonner l’infidélité, sache une chose : ce n’est pas une honte. C’est ton droit. Ta décision. Ta vie. Ta réflexion, que tu as mené par toi-même. Et si quelqu’un y met son nez et son grain de sel pour juger ton cheminement et ta décision : qu’il aille voir ailleurs si tu y es, ce ne sont pas ses oignons !

Tu es la mieux placée pour savoir ce qui est le mieux pour toi. Tout comme tu sais exactement ce que tu es prête ou non à endurer et à mettre en place par amour.

Les personnes qui te jugeront sur ton acceptation et ton pardon, sont sûrement celles qui ne seraient pas aussi catégoriques si ça leur arrivait…

De quoi as-tu besoin ?

Parce que tout dépend du vécu et des blessures de chacun. De nos capacités, de nos besoins profonds.

A-t-on besoin d’une relation, sans accroc, sans obstacle, sans jamais la moindre difficulté ? Oui, non ?

La réponse nous appartient. Et généralement, elle s’adapte à nous au fil de notre évolution…

Tu n’es pas faible ni fragile car tu décides de pardonner l’infidélité. Tu vas me dire que c’est évident, pourquoi ai-je besoin de le préciser ?

Et pourtant, je t’assure que certaines têtes de noeuds sont capables de remettre en question ta force et ta fierté pour les décisions que tu as prises dans un couple qui n’es pas le leur. Le culot, que veux-tu !

Un couple, c’est une montagne russe. Des hauts, des bas, des périodes calmes, d’autres intenses… Et parfois, un engrenage qui se fait la malle, qui fait dérailler la machine.

Si vous réussissez chacun à vous en relever, à faire le point sur les dégâts et à décider, oui ou non, de réparer ce qui a cassé… C’est tout à fait possible (voici un article qui le prouve). Ne te fie qu’à toi et ton histoire pour prendre cette décision difficile, et pas à celle des autres.

Au travers du pardon, l'occasion d'un bilan de couple

Il m’a trompée… Et après

Lorsqu’on apprend que l’autre a commis un adultère, c’est l’occasion (un peu forcée, on est d’accord), de faire un bilan de couple. 

Premièrement : tu mérites des excuses, sincères, profondes. C’est la première étape de ce bilan amoureux, car vous ne pouvez démarrer votre réflexion et vos questionnements sans que tu ne reçoives la considération et le respect que tu mérites.

Ton conjoint t’a trompée et les excuses devraient venir d’elles-mêmes, naturellement. De vraies excuses, et pas un retournement de situation à la « C’est de ta faute si j’ai fait ça ». 

En parlant de culpabilité, de « la faute à qui ? », parlons de la deuxième étape de ce bilan : admettre chacun vos responsabilités.

C’est-à-dire que vous devez, chacun de votre côté, mener une introspection honnête de ce qui a pu mené votre couple à traverser cette épreuve. Un manque d’attention, de trop grandes difficultés de couple, la distance, trop de disputes, un évènement chamboulant ? Pourquoi en êtes-vous ici à présent ? 

Le but, c’est de revenir sur la part de responsabilités que l’on a sur notre vie. Même lorsque l’on pense subir, nous restons ACTEURS de notre vie.

Acteur et responsable de son existence !

Ce qui signifie que tu as une part de responsabilités, oui. Laquelle ? Je ne sais pas, c’est à toi de mener les questionnements nécessaires… Mais dans tous les cas, ton conjoint, à travers l’infidélité, a également des torts évidents et il n’est pas question qu’il les retourne contre toi. Il doit assumer la pleine conscience de ses actes, même ceux dont il n’est pas fier. 

C’était une erreur mais également un choix, comme je te l’ai déjà expliqué. Un choix qui n’avait pas pour but de te heurter ni de briser votre couple, assurément. Mais on ne fait des choix que parce que notre vie les rend possibles, parce qu’on a nous-même choisi de les rendre possibles.

Alors, réfléchissez ensemble…

Où en est votre couple ? Pourquoi tout ceci est-il arrivé ? Dois-tu pardonner l’infidélité ou les motifs de ton ex-conjoint te semble tout simplement irrecevables ? Votre amour mérite-t-il d’être sauvé ? Avez-vous envie de sauver votre couple par peur du changement, ou parce que cela en vaut vraiment la peine pour VOUS DEUX ?

Beaucoup de questions, beaucoup de réponses à trouver. Ensemble, communiquez, admettez, et créez une nouvelle réalité. Une réalité où vous vous dites les choses et où vos décisions sont prises consciemment, en suivant vos émotions et vos besoins véritables.

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Es-tu capable de vivre avec ça et de pardonner l'infidélité ?

C’est magnifique de vouloir pardonner l’infidélité. C’est une belle preuve d’amour, de résilience, d’acceptation. Mais ce n’est pas suffisant : il faut aussi le pouvoir. 

Avoir la patience, les ressources, et la confiance en soi nécessaire. Car ce sera difficile.

Tu devras accepter de remettre en question toute votre relation amoureuse. De revoir tout ce qui n’allait pas et de prendre des décisions dérangeantes pour tes habitudes

Tu devras accepter d’aller mal un moment. D’avoir une confiance instable, jusqu’à ce que ta confiance soit regagnée et restaurée. Tu devras accepter que ça peut mettre du temps, et que vous aurez sûrement des étapes difficiles à surmonter.

Tu dois accepter que ce sera fatiguant, douloureux. Tu te demanderas : avec qui m’a-t-il trompée ? Comment ? Pourquoi elle ? Qu’a-t-elle que je n’ai pas ? 

C’est le cheminement nécessaire…

Et c’est normal. Pourtant, laisse-moi te dire une chose : elle n’a rien de plus que toi. Tu es merveilleuse et tu ne méritais pas d’être trompée. D’ailleurs, est-ce que quelqu’un sur cette Terre mérite cela ?

Mais c’est une épreuve que t’a envoyé la vie car tu es capable de la traverser. Et quelle que soit ta décision, cela restera assurément une étape qui aura façonné la femme forte et lumineuse que tu es

Si tu penses être capable de prendre le temps, d’accepter la souffrance éphémère et incertaine, des questions parfois douloureuses… Tu peux le faire. Nous commettons tous des choix et des erreurs qui en disent long sur nous : mais l’autre a le droit de ne pas nous pardonner. Tu es seule maîtresse de ton navire ! Courage à toi !

pardonner l'infidélité pinterest
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Accepter que ton ancien couple n'existe plus

Le couple que tu as connu n’existe plus. En tout cas, il est un souvenir, une étape de ta vie, qui s’est arrêté le jour de cette infidélité. On entend parfois qu’une infidélité solidifie le couple : oui, certes, si les deux partenaires font le travail titanesque nécessaire à sa reconstruction. Mais avant la reconstruction, qu’y a-t-il ? 

La destruction. Des miettes. Des restes de souvenirs qui nous semblent bien amers. La sensation qu’une ère se termine. Parce que c’est le cas : c’est terminé. 

Et que se passe-t-il après la fin ? Eh bien, on se relève, on renaît de ses cendres, on pose de nouvelles limites et de nouvelles intentions, et on avance ! Parce qu’on est bien obligés et parce que c’est mieux ainsi, de toute manière !

Le passé reste dans le passé

Ton ancien couple n’existe plus, c’est un fait. Maintenant, si tu décides de pardonner l’infidélité, sache que c’est le renouveau qui t’attend. C’est d’ailleurs la seule option valable que vous ayez : pas question de revenir sur vos pas et de reprendre le même schéma qui vous a mené là, hein !

Acceptez qu’il y a une fin. Une cassure. Mais que vous êtes toujours là, l’un pour l’autre, prêts à créer quelque chose de nouveau, à revoir les bases, à démarrer une union plus mûre, plus saine, qui aura grandi dans l’adversité. Si telle est votre envie !

Et quoi qu’il en soit… Prends tes décisions en pleine conscience. Pleine conscience de ce que tu veux et mérites vraiment, de la réalité des faits, des conséquences qu’aura le choix que tu as fait… N’avance pas dans l’inconnu ni en faisant plouf plouf pour les plus grandes décisions de ta vie, tu vaux mieux que ça, je t’assure !

J’espère avoir pu te remonter le moral en cette période difficile, tout en t’aidant à savoir si oui ou non, pardonner l’infidélité était acceptable ou non pour toi. Ce n’est pas une étape facile dans l’étape d’un couple, mais ça ne marque pas forcément la fin : seulement le renouveau. Mais pour cela, il faut le vouloir et le pouvoir. Sinon, à quoi bon ? Tu as le droit de pardonner. Tu as le droit de ne pas vouloir pardonner. En fait, tu as le droit de décider de ta vie, et personne n’a à te juger là-dessus ! Je te souhaite une très belle journée 😊

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Manon, enchantée ! J'accompagne les personnes qui me suivent à se remettre de leur rupture amoureuse, et à se construire par elles-mêmes la vie post-rupture qu'elles méritent. Toujours avec empathie et bienveillance, je livre mes conseils pour affronter plus sereinement le difficile passage d'en couple à célibataire, avec toutes les galères émotionnelles que cela implique !

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